Eurovision Евровидение Facebook В Контакте Одноклассники Twitter
Главная страница · Регистрация · Вход · Вы вошли как Гость · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ·
Страница 8 из 8«12678
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
АНЕКДОТИКИ
LexaSuperДата: Вт, 07.07.09, 00:06 | Сообщение # 71
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Quote (Medina)
Лёх не лопни)))))))))))))))))))))))))))))))))

Ахахахахахахах,БАХ..... biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
MedinaДата: Вт, 07.07.09, 03:57 | Сообщение # 72
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
ухахахахахах на его авууууууууууууууууууууууу biggrin biggrin терь я щас лопну_))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ледниковый периоддд

Добавлено (07.07.09, 00:58)
---------------------------------------------
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям:
– Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал – национальность - русский.
Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит:
– Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов. Сели обедать. Мальчик, насупившись, ест чёрный хлеб с картошкой. Его спрашивают:
– Ты чего такой злой?
Мальчик отвечает:
– Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу…

Добавлено (07.07.09, 01:07)
---------------------------------------------
Подходит армнянин к девушке и говорит:
-дЭвушка,на вам мух сидит.
-не на вам,а на Вас,отвечает та
-Как уже на мну??
-Не на мну ,а на мне
-Как уже на вам?Какой шустрый мух
____________________________________
-наташу можно?
-она в роддоме!
-а что случилось?
_______________________
казнь 3 дагестанцев. лезгина,аварца и лакца. Им предлогают виды казня через гельятиНу или повешивание. Первого казнят лезгина и спрашивают у него как хочешь умреть? Лезгин говорит давайте через гельятину. Ну засунули голову и гельятина остановилась возле шеи. Ему говорят ты свободен тебе повезло. Очередь лакца. И он выбрал гельятину. И тоже остановилась возле шеи. Ты свободен иди. Остался аварец. Спрашивают Ну что выбираешь? Аварец:
ну раз гельятинуа не работает давайте через повешивание!!:):)
_______________________________________________________________
Профессор: " Назовите мне важный орган человеческого тела, мягкий, состоящий из двух половин. Четыре буквы, вторая - О."
Студент: "9,81опа!"
Профессор (под столом): "За то, что Вы теня так рассмешили, ставлю Вам "удовлетворительно". Но вообще-то, я имел в виду мОзг..."
___________________________________________________________________________________________________________________
На Олимпиаде немец разговаривает с Украинцем.
Немец: "А Россия - это что, провинция Китая?"
Украинец: "Нет, судя по фамилиям их спортсменов - это республика Кавказа"

________________________________________________
НА БОЛЬНУЮ ТЕМУ)))))))))))))))
у армянского радио спрашивают какой самый красивый город в мире
-Ереван конечно!
-вот его мы и хотим бомбить!
После недолгого молчания армянское радио добавило
-А вообще Баку тоже хороший город....

__________________________________________________________
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
_______________________________________________________________________
- 2058 год. Москва.
- Папа, а азербайджанцы в Азербайджане есть?
- Нет сынок, это фантастика))))))))))).....аля сыр хохланд)))))))))))

Добавлено (07.07.09, 01:09)
---------------------------------------------
Встретились три подруги после замужества: американка, француженка и армянка. Ну и хвастаются.
Американка: -я после свадьбы сразу мужу сказала, что убирать, стирать, готовить не буду.
-А он?
-ушел. Я его день не видела, второй, а на третий пришел с какой-то машинкой, она все за меня делает.
Француженка: -я тоже, в первый же день сказала, что ничего делать не буду.
-ну, а он что?
-пропал на несколько дней, вернулся с машинкой, она все сама делает.
армянка: -а ты как?
-Да также...
-...
-..в первый же день сказала, что готовить, стирать, гладить не хочу...
-..и что?
-я его первый день не видела, второй не видела, на третий чуть-чуть правым глазом видеть стала...)))

Добавлено (07.07.09, 01:10)
---------------------------------------------
Одному Чеченцу понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Добавлено (07.07.09, 01:20)
---------------------------------------------
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
________________________________________________________
1942 год. Конц. лагерь! В газовой камере сидит группа людей и вот-вот должны пустить газ и всех убить! Врдуг открывается дверь, заходит фашист и спрашивает:
Фаш.: - среди вас есть каменьшик?
Руку поднимает Арменин и говорит: - Я!

Фаш.: - выходи! Нам каменьшики нужны!
Арм.: - а сколько платите?
Фаш.: - ???.....ну 100$!
Арм. - СКОЛЬКO-СКОЛЬКO!?!?!?!? ... Слушай , Закрой дверь и иди отсюда!!!!
_________________________________________________________________________
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блин, Виталик!
_____________________________________________________________________________
Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
-Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.
Англичанин встает и говорит:- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает: - Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает англичанина.
Француз встает и говорит: - Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает француза.
Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"? И начинает:
- Я, армянский джентльмен...
Дракон ему отвечает: - Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?
_________________________________________________________________________________-
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
____________________________________________
КАВКАЗ Первая брачная ночь.Муж смотрит на жену а она туфли не сняла. Он её спрашивает:
Фатима зачем туфли на себе оставила?
Она:Ахмед, совсем голая буду стыдно)
____________________________________________________
Один грузин спрашивает своего друга:
- Гоги, ты свою жену по утрам будишь?
- Вах, конечно, буду!
______________________________
Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

Добавлено (07.07.09, 01:22)
---------------------------------------------
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Нино скажи, что
такое «облом»?
Нино: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Добавлено (07.07.09, 01:24)
---------------------------------------------
блин вот этот анекдот....клянусь...я валерьянку пила чтоб не смеяться...................

Гуляют 2 аварца в Америке! Видят, школа горит... Один другому говорит:
-Мага, давай детей спасем, известными станем!
Мага соглашается и другой забегает в школу, а Мага остается внизу под окном ловить детей...
Первого кинул-Мага поймал... Второго кинул-Мага поймал... Третий был негр! Мага не словил и другой ему кричит из окна:
-ээээээ........ Мага!!! Ты что не поймал??
Мага отвечает:
-А что ты мне горелых кидаешь???))

Добавлено (07.07.09, 01:25)
---------------------------------------------
Убегают грузин и азербайджанец от ментов... азербайджанец залезает на дерево, грузин прячется в колодец)
Пробегают менты и ловят азербайджанца, снимая его с дерева... Тот заглядывает в колодец и кричит:
Гога, выходи!!! Нас поймали!!!

Добавлено (07.07.09, 01:26)
---------------------------------------------
по пустыне идут Грузин Армянин и Русский , пить охота умирают уже и видят бутылку кто то ее подобрал и начинает тереть от туда Джин выскакивет и Говорит вам каждому по 3 желания положено. Грузин говорит мне 10 миллиардов долларов и огромный дом в родном городе
и чтоб я там прямо сейчас оказался!джин говорит сделано и Грузин исчезает!!! Армянин тоже самое загадал! и тоже исчезает !пришло время Русского ,он загадывает 1 ящик водки 2 ящик водки 3 и этих двоих сюда))))))))))))))))))))))))))))))))))

Добавлено (07.07.09, 01:31)
---------------------------------------------
вуууууууууууууууууууууууухахаха..вот эти 3 анекдота лучшие....я щас умру.....................так смеялась что соседи стучались)))))))))))))))))

Заходит Армянин в книжный магазин и спрашивает:
-У вас есть книга про красивого умного, доброго и храброго армянина???
Ему отвечают:
-Да конечно! Раздел фантастики на втором этаже!!!=))

Заходит армянин в магазин, купить хлеб! Забыл, как будет по русски цифра два и говорит:
-Можно мнэ три батон и один ненадо!!!=)))

Пришел армянин в зоопарк! Проходит рядом с клеткой в которой обезьяна сидит! Туда сюда ходит, потом подбегает и говорит ей:
-Арман, ты чтоли???=)

Добавлено (07.07.09, 01:35)
---------------------------------------------
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К достоинству каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

Добавлено (07.07.09, 01:36)
---------------------------------------------
Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже!

Добавлено (07.07.09, 01:37)
---------------------------------------------
Обучаю резьбе по горлу. ЧЕЧЕН.

Добавлено (07.07.09, 01:40)
---------------------------------------------
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

Добавлено (07.07.09, 01:41)
---------------------------------------------
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Добавлено (07.07.09, 01:43)
---------------------------------------------
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

Добавлено (07.07.09, 01:44)
---------------------------------------------
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Добавлено (07.07.09, 01:45)
---------------------------------------------
Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Добавлено (07.07.09, 01:45)
---------------------------------------------
Большая семья.Один из детей спрашивает у мамы:
-мама,а мой братик Гия откуда взялся?
Мама отвечает:-его аист принес.Сын опять прибегает:
-мама,а Тамрико откуда появилась?
Мама:-ее в капусте нашли.
Сыну интересно,он опять приходит к маме:
-мама,а маленький Илико как к нам попал?
Мама:-бог дал нам счастье.
Сын возмущенно: -вай!в этой семье что ?!секса совсем нет?

Добавлено (07.07.09, 01:47)
---------------------------------------------
Грузин в московской аптеке:
— Дайте мне 100 презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и дабавил :
— И еще два!

Добавлено (07.07.09, 01:49)
---------------------------------------------
мне плохооооооооооооооооооооооооо

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Добавлено (07.07.09, 01:50)
---------------------------------------------
два арменина сидят в баре, мимо проходит девушка, посмотрела , улыбнулась и дальше пошла. Один говорит;
ара, ты видел как она мне улыбнулась ???
это ерунда, когда я тебя первый аз увидел чуть со смеху не умер )))

Добавлено (07.07.09, 01:51)
---------------------------------------------
Вопрос: Почему грузины не летают в космос?
Ответ: Если ли хотя бы один грузин полетит в космос, то все грузины - лопнут от гордости, армяне - умрут от зависти и все достанется азербайджанцам))))))))))))

Добавлено (07.07.09, 01:52)
---------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь))))))))

Добавлено (07.07.09, 01:57)
---------------------------------------------
пошлятина....извините умоляю.....но я валяюсь со смеху..............

Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению.

Он рассказывает:

"Ой!!!
Страна шикарная, природа – отменная, места – потрясающие, исторические памятники вообще вещь непередаваемая и неописуемая. Вообще армяне – народ очень добрый и гостеприимный, ну просто нет слов!!!!

Только одно там странно: их имена …"

"А в чем дело? Что там странного?"
- Ну например, семья, в которой мы оставались. Мое первое потрясение было, когда в меня познакомили с хозяйкой дома – ее звали Срун, а хозяина – Сасун.

Потом в комнату зашла ее дочь – девушка необычайной красоты, но звали ее Агавни.

С ними в семье жил еще и парнишка – их племянник по имени Панос.

Но что меня бОльше удивило, так это то, что они своих маленьких детишек называют пздык …. пздык ….

!!!! Да и это еще не все !!!

Когда в комнату вбежал 2-летний "пздык", отец его подхватил на руки, стал подбрасывать к потолку и восклицать: "Мамаибала …. Папаибала

 
LexaSuperДата: Вт, 07.07.09, 10:52 | Сообщение # 73
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Quote (Medina)
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям:
– Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал – национальность - русский.
Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит:
– Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов. Сели обедать. Мальчик, насупившись, ест чёрный хлеб с картошкой. Его спрашивают:
– Ты чего такой злой?
Мальчик отвечает:
– Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу…

Quote (Medina)
у армянского радио спрашивают какой самый красивый город в мире
-Ереван конечно!
-вот его мы и хотим бомбить!
После недолгого молчания армянское радио добавило
-А вообще Баку тоже хороший город....

Quote (Medina)
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Quote (Medina)
Встретились три подруги после замужества: американка, француженка и армянка. Ну и хвастаются.
Американка: -я после свадьбы сразу мужу сказала, что убирать, стирать, готовить не буду.
-А он?
-ушел. Я его день не видела, второй, а на третий пришел с какой-то машинкой, она все за меня делает.
Француженка: -я тоже, в первый же день сказала, что ничего делать не буду.
-ну, а он что?
-пропал на несколько дней, вернулся с машинкой, она все сама делает.
армянка: -а ты как?
-Да также...
-...
-..в первый же день сказала, что готовить, стирать, гладить не хочу...
-..и что?
-я его первый день не видела, второй не видела, на третий чуть-чуть правым глазом видеть стала...)))

Quote (Medina)
Гуляют 2 аварца в Америке! Видят, школа горит... Один другому говорит:
-Мага, давай детей спасем, известными станем!
Мага соглашается и другой забегает в школу, а Мага остается внизу под окном ловить детей...
Первого кинул-Мага поймал... Второго кинул-Мага поймал... Третий был негр! Мага не словил и другой ему кричит из окна:
-ээээээ........ Мага!!! Ты что не поймал??
Мага отвечает:
-А что ты мне горелых кидаешь???))

Quote (Medina)
Заходит Армянин в книжный магазин и спрашивает:
-У вас есть книга про красивого умного, доброго и храброго армянина???
Ему отвечают:
-Да конечно! Раздел фантастики на втором этаже!!!=))

Заходит армянин в магазин, купить хлеб! Забыл, как будет по русски цифра два и говорит:
-Можно мнэ три батон и один ненадо!!!=)))

Пришел армянин в зоопарк! Проходит рядом с клеткой в которой обезьяна сидит! Туда сюда ходит, потом подбегает и говорит ей:
-Арман, ты чтоли???=)


Quote (Medina)
Вопрос: Почему грузины не летают в космос?
Ответ: Если ли хотя бы один грузин полетит в космос, то все грузины - лопнут от гордости, армяне - умрут от зависти и все достанется азербайджанцам))))))))))))

 
sabrinaДата: Вт, 07.07.09, 15:06 | Сообщение # 74
АдмЫрал :D
Группа: Проверенные
Сообщений: 972
Репутация: 55
Статус: Offline
Награды: 24
Лех,ава супер! biggrin

Я обожаю своего племянника!

Мой топ-5:1.Израиль-Азербайджан 2.Россия 3.Польша 4.Латвия 5.Украина

 
LexaSuperДата: Вт, 07.07.09, 15:09 | Сообщение # 75
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Quote (sabrina)
Лех,ава супер!

СПС
 
bor_israelДата: Вт, 07.07.09, 18:39 | Сообщение # 76
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 50
Статус: Offline
Награды: 17
Приходит мама вечером в детский сад за Вовочкой. Заходит и видит на первом этаже дверь с табличкой "Хорошие дети". Заглядывает, смотрит - нет Вовочки. Поднимается на второй этаж - видит дверь с надписью "Нормальные дети". Открывает, ищет - нет Вовочки. Поднимается выше, на третий этаж. Дверь, надпись "Плохие дети" - нет Вовочки. Бежит ещё выше - надпись "Очень плохие дети" ,ищет - нет Вовочки. Поднимается на пятый этаж и видит дверь,а на двери табличка "Вовочка".

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

“Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…

Женились студенты консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик-"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

– Папа! Правда, что все сказки начинаются со слов: “Жили–были старик со старухой?”
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 1 марта?

Сын:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому…

Сообщение отредактировал bor_israel - Вт, 07.07.09, 18:51
 
sabrinaДата: Вт, 07.07.09, 19:36 | Сообщение # 77
АдмЫрал :D
Группа: Проверенные
Сообщений: 972
Репутация: 55
Статус: Offline
Награды: 24
Quote (bor_israel)
Приходит мама вечером в детский сад за Вовочкой. Заходит и видит на первом этаже дверь с табличкой "Хорошие дети". Заглядывает, смотрит - нет Вовочки. Поднимается на второй этаж - видит дверь с надписью "Нормальные дети". Открывает, ищет - нет Вовочки. Поднимается выше, на третий этаж. Дверь, надпись "Плохие дети" - нет Вовочки. Бежит ещё выше - надпись "Очень плохие дети" ,ищет - нет Вовочки. Поднимается на пятый этаж и видит дверь,а на двери табличка "Вовочка".



Я обожаю своего племянника!

Мой топ-5:1.Израиль-Азербайджан 2.Россия 3.Польша 4.Латвия 5.Украина

 
sabrinaДата: Чт, 09.07.09, 19:21 | Сообщение # 78
АдмЫрал :D
Группа: Проверенные
Сообщений: 972
Репутация: 55
Статус: Offline
Награды: 24
Парень девушке:Я тебя люблю.Тебя я люблю.Я люблю тебя.Люблю тебя я .Тебя люблю я.Люблю я тебя. -Он любит меня!-промелькнула мысль в голове у девушки. ***
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чё-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила. *** Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха.
Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре осел! *** Над лесом потерпел крушение самолёт, перевозивший наркотики.Ну все зверюшки в лесу и подсели на наркоту.Прошло 3 года.
Встречает волк лесу
-Привет лиса!
-Привет бобёр!-говорит лиса.
-Я не бобёр,я волк!-говорит волк.
-Гонишь!идём к зайцу,он точно скажет кто ты.
Пришли к зайцу:
-Привет заяц!
-Привет лиса, привет бобёр!
-Да я не бобёр, я волк!-говорит волк
-Не может быть, пошли к медведю,он всегда годящий,он скажет точно кто ты!-говорит заяц
Пришли к медведю:
-Привет медведь!
-Привет лиса,привет заяц,привет бобёр!
Волк в негодовании:
-Я не бобёр......, я волк.....!
-Не кипятись!Щаз к сове пойдём , она давнооооо завязала!
Приходят к сове:
-Привет сова!
-Привет БОБРЫ!

-Дорогая, я бы хотел на тебе жениться, но этому мешают три важных обстоятельства! - Какие, милый? - Моя первая, вторая и третья жена!

Статистика установила, что население России состоит из: 30%-Армяне; 30%-Грузины; 30%-Азербадж анцы; И ТОЛЬКО 10% МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!!

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам
открою."
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."


Я обожаю своего племянника!

Мой топ-5:1.Израиль-Азербайджан 2.Россия 3.Польша 4.Латвия 5.Украина

 
sabrinaДата: Чт, 09.07.09, 19:28 | Сообщение # 79
АдмЫрал :D
Группа: Проверенные
Сообщений: 972
Репутация: 55
Статус: Offline
Награды: 24
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...


Я обожаю своего племянника!

Мой топ-5:1.Израиль-Азербайджан 2.Россия 3.Польша 4.Латвия 5.Украина

 
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
Страница 8 из 8«12678
Поиск:
Eurovision.in © 2006-2012