ухахахахахах на его авууууууууууууууууууууууу 
терь я щас лопну_))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ледниковый периодддДобавлено (07.07.09, 00:58)
---------------------------------------------
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям:
– Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал – национальность - русский.
Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит:
– Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов. Сели обедать. Мальчик, насупившись, ест чёрный хлеб с картошкой. Его спрашивают:
– Ты чего такой злой?
Мальчик отвечает:
– Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу…
Добавлено (07.07.09, 01:07)
---------------------------------------------
Подходит армнянин к девушке и говорит:
-дЭвушка,на вам мух сидит.
-не на вам,а на Вас,отвечает та
-Как уже на мну??
-Не на мну ,а на мне
-Как уже на вам?Какой шустрый мух
____________________________________
-наташу можно?
-она в роддоме!
-а что случилось?
_______________________
казнь 3 дагестанцев. лезгина,аварца и лакца. Им предлогают виды казня через гельятиНу или повешивание. Первого казнят лезгина и спрашивают у него как хочешь умреть? Лезгин говорит давайте через гельятину. Ну засунули голову и гельятина остановилась возле шеи. Ему говорят ты свободен тебе повезло. Очередь лакца. И он выбрал гельятину. И тоже остановилась возле шеи. Ты свободен иди. Остался аварец. Спрашивают Ну что выбираешь? Аварец:
ну раз гельятинуа не работает давайте через повешивание!!:):)
_______________________________________________________________
Профессор: " Назовите мне важный орган человеческого тела, мягкий, состоящий из двух половин. Четыре буквы, вторая - О."
Студент: "9,81опа!"
Профессор (под столом): "За то, что Вы теня так рассмешили, ставлю Вам "удовлетворительно". Но вообще-то, я имел в виду мОзг..."
___________________________________________________________________________________________________________________
На Олимпиаде немец разговаривает с Украинцем.
Немец: "А Россия - это что, провинция Китая?"
Украинец: "Нет, судя по фамилиям их спортсменов - это республика Кавказа"
________________________________________________
НА БОЛЬНУЮ ТЕМУ)))))))))))))))
у армянского радио спрашивают какой самый красивый город в мире
-Ереван конечно!
-вот его мы и хотим бомбить!
После недолгого молчания армянское радио добавило
-А вообще Баку тоже хороший город....
__________________________________________________________
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
_______________________________________________________________________
- 2058 год. Москва.
- Папа, а азербайджанцы в Азербайджане есть?
- Нет сынок, это фантастика))))))))))).....аля сыр хохланд)))))))))))
Добавлено (07.07.09, 01:09)
---------------------------------------------
Встретились три подруги после замужества: американка, француженка и армянка. Ну и хвастаются.
Американка: -я после свадьбы сразу мужу сказала, что убирать, стирать, готовить не буду.
-А он?
-ушел. Я его день не видела, второй, а на третий пришел с какой-то машинкой, она все за меня делает.
Француженка: -я тоже, в первый же день сказала, что ничего делать не буду.
-ну, а он что?
-пропал на несколько дней, вернулся с машинкой, она все сама делает.
армянка: -а ты как?
-Да также...
-...
-..в первый же день сказала, что готовить, стирать, гладить не хочу...
-..и что?
-я его первый день не видела, второй не видела, на третий чуть-чуть правым глазом видеть стала...)))
Добавлено (07.07.09, 01:10)
---------------------------------------------
Одному Чеченцу понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
Добавлено (07.07.09, 01:20)
---------------------------------------------
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
________________________________________________________
1942 год. Конц. лагерь! В газовой камере сидит группа людей и вот-вот должны пустить газ и всех убить! Врдуг открывается дверь, заходит фашист и спрашивает:
Фаш.: - среди вас есть каменьшик?
Руку поднимает Арменин и говорит: - Я!
Фаш.: - выходи! Нам каменьшики нужны!
Арм.: - а сколько платите?
Фаш.: - ???.....ну 100$!
Арм. - СКОЛЬКO-СКОЛЬКO!?!?!?!? ... Слушай , Закрой дверь и иди отсюда!!!!
_________________________________________________________________________
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блин, Виталик!
_____________________________________________________________________________
Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
-Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.
Англичанин встает и говорит:- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает: - Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает англичанина.
Француз встает и говорит: - Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает француза.
Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"? И начинает:
- Я, армянский джентльмен...
Дракон ему отвечает: - Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?
_________________________________________________________________________________-
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
____________________________________________
КАВКАЗ Первая брачная ночь.Муж смотрит на жену а она туфли не сняла. Он её спрашивает:
Фатима зачем туфли на себе оставила?
Она:Ахмед, совсем голая буду стыдно)
____________________________________________________
Один грузин спрашивает своего друга:
- Гоги, ты свою жену по утрам будишь?
- Вах, конечно, буду!
______________________________
Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!
Добавлено (07.07.09, 01:22)
---------------------------------------------
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Нино скажи, что
такое «облом»?
Нино: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(
Добавлено (07.07.09, 01:24)
---------------------------------------------
блин вот этот анекдот....клянусь...я валерьянку пила чтоб не смеяться...................
Гуляют 2 аварца в Америке! Видят, школа горит... Один другому говорит:
-Мага, давай детей спасем, известными станем!
Мага соглашается и другой забегает в школу, а Мага остается внизу под окном ловить детей...
Первого кинул-Мага поймал... Второго кинул-Мага поймал... Третий был негр! Мага не словил и другой ему кричит из окна:
-ээээээ........ Мага!!! Ты что не поймал??
Мага отвечает:
-А что ты мне горелых кидаешь???))
Добавлено (07.07.09, 01:25)
---------------------------------------------
Убегают грузин и азербайджанец от ментов... азербайджанец залезает на дерево, грузин прячется в колодец)
Пробегают менты и ловят азербайджанца, снимая его с дерева... Тот заглядывает в колодец и кричит:
Гога, выходи!!! Нас поймали!!!
Добавлено (07.07.09, 01:26)
---------------------------------------------
по пустыне идут Грузин Армянин и Русский , пить охота умирают уже и видят бутылку кто то ее подобрал и начинает тереть от туда Джин выскакивет и Говорит вам каждому по 3 желания положено. Грузин говорит мне 10 миллиардов долларов и огромный дом в родном городе
и чтоб я там прямо сейчас оказался!джин говорит сделано и Грузин исчезает!!! Армянин тоже самое загадал! и тоже исчезает !пришло время Русского ,он загадывает 1 ящик водки 2 ящик водки 3 и этих двоих сюда))))))))))))))))))))))))))))))))))
Добавлено (07.07.09, 01:31)
---------------------------------------------
вуууууууууууууууууууууууухахаха..вот эти 3 анекдота лучшие....я щас умру.....................так смеялась что соседи стучались)))))))))))))))))
Заходит Армянин в книжный магазин и спрашивает:
-У вас есть книга про красивого умного, доброго и храброго армянина???
Ему отвечают:
-Да конечно! Раздел фантастики на втором этаже!!!=))
Заходит армянин в магазин, купить хлеб! Забыл, как будет по русски цифра два и говорит:
-Можно мнэ три батон и один ненадо!!!=)))
Пришел армянин в зоопарк! Проходит рядом с клеткой в которой обезьяна сидит! Туда сюда ходит, потом подбегает и говорит ей:
-Арман, ты чтоли???=)
Добавлено (07.07.09, 01:35)
---------------------------------------------
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К достоинству каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
Добавлено (07.07.09, 01:36)
---------------------------------------------
Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже!
Добавлено (07.07.09, 01:37)
---------------------------------------------
Обучаю резьбе по горлу. ЧЕЧЕН.
Добавлено (07.07.09, 01:40)
---------------------------------------------
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
Добавлено (07.07.09, 01:41)
---------------------------------------------
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
Добавлено (07.07.09, 01:43)
---------------------------------------------
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!
Добавлено (07.07.09, 01:44)
---------------------------------------------
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
Добавлено (07.07.09, 01:45)
---------------------------------------------
Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Добавлено (07.07.09, 01:45)
---------------------------------------------
Большая семья.Один из детей спрашивает у мамы:
-мама,а мой братик Гия откуда взялся?
Мама отвечает:-его аист принес.Сын опять прибегает:
-мама,а Тамрико откуда появилась?
Мама:-ее в капусте нашли.
Сыну интересно,он опять приходит к маме:
-мама,а маленький Илико как к нам попал?
Мама:-бог дал нам счастье.
Сын возмущенно: -вай!в этой семье что ?!секса совсем нет?
Добавлено (07.07.09, 01:47)
---------------------------------------------
Грузин в московской аптеке:
— Дайте мне 100 презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и дабавил :
— И еще два!
Добавлено (07.07.09, 01:49)
---------------------------------------------
мне плохооооооооооооооооооооооооо
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
Добавлено (07.07.09, 01:50)
---------------------------------------------
два арменина сидят в баре, мимо проходит девушка, посмотрела , улыбнулась и дальше пошла. Один говорит;
ара, ты видел как она мне улыбнулась ???
это ерунда, когда я тебя первый аз увидел чуть со смеху не умер )))
Добавлено (07.07.09, 01:51)
---------------------------------------------
Вопрос: Почему грузины не летают в космос?
Ответ: Если ли хотя бы один грузин полетит в космос, то все грузины - лопнут от гордости, армяне - умрут от зависти и все достанется азербайджанцам))))))))))))
Добавлено (07.07.09, 01:52)
---------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь))))))))
Добавлено (07.07.09, 01:57)
---------------------------------------------
пошлятина....извините умоляю.....но я валяюсь со смеху..............
Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению.
Он рассказывает:
"Ой!!!
Страна шикарная, природа – отменная, места – потрясающие, исторические памятники вообще вещь непередаваемая и неописуемая. Вообще армяне – народ очень добрый и гостеприимный, ну просто нет слов!!!!
Только одно там странно: их имена …"
"А в чем дело? Что там странного?"
- Ну например, семья, в которой мы оставались. Мое первое потрясение было, когда в меня познакомили с хозяйкой дома – ее звали Срун, а хозяина – Сасун.
Потом в комнату зашла ее дочь – девушка необычайной красоты, но звали ее Агавни.
С ними в семье жил еще и парнишка – их племянник по имени Панос.
Но что меня бОльше удивило, так это то, что они своих маленьких детишек называют пздык …. пздык ….
!!!! Да и это еще не все !!!
Когда в комнату вбежал 2-летний "пздык", отец его подхватил на руки, стал подбрасывать к потолку и восклицать: "Мамаибала …. Папаибала
