Eurovision Евровидение Facebook В Контакте Одноклассники Twitter
Главная страница · Регистрация · Вход · Вы вошли как Гость · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ·
Страница 7 из 8«125678»
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
АНЕКДОТИКИ
bor_israelДата: Сб, 04.07.09, 21:38 | Сообщение # 61
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 50
Статус: Offline
Награды: 17
На работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка?
________________________________________________
Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!
_______________________________________________
Пишут дети...

Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУМЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

 
sabrinaДата: Сб, 04.07.09, 22:05 | Сообщение # 62
АдмЫрал :D
Группа: Проверенные
Сообщений: 972
Репутация: 55
Статус: Offline
Награды: 24
Ночь.Подходит испуганная дочь к маме:Мама у меня там в шкафу дядя сидит.Мама:Ой!Он уйдетТы только папе не рассказывай

Я обожаю своего племянника!

Мой топ-5:1.Израиль-Азербайджан 2.Россия 3.Польша 4.Латвия 5.Украина

 
LexaSuperДата: Сб, 04.07.09, 23:06 | Сообщение # 63
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Quote (bor_israel)
Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУМЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь

Аххаххахахахахахах,я так довно не смеялся,ооой,не могу))))))))) biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Вот еще анекдот))))
Приходит чукча(Ч)в магазин и говорит
-Дайте мне вон тот телевизор,-продавец отвечает
-Чукчам не продаем!
Тогда чукча идет переодевается в русского и сново приходит в магазин,говорит
-Дайте мне вон тот телевизор
Ему сново отвечают
-Чукчам не продаем!
Тогда чукча идет и опять меняет лицо переодевается.Приходит в тот же магазин и говорит
-Дайте мне вон тот телевизор
-Чукчам не продаем!
Чукча не выдержал и сказал
-А откуда вы узнаете,что я чукча?
-Так это ведь не телевизор а холодильник)))
_________________________________________________________________________________
 
bor_israelДата: Вс, 05.07.09, 14:45 | Сообщение # 64
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 50
Статус: Offline
Награды: 17
Какой-то маленький вассал
Все двери замка обошел,
Нигде сортира не нашел,
И в книгу жалоб написал.

Пришел в аптеку князь Гвидон,
Чтобы купить себе таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты,
Ему была газета эта
Для просвещения нужна.

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь женских туфель,
С досады скорчившись, как трюфель,
Упал он в воду и утоп.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно вляпался в историю,
Мораль: нельзя ходить в 'Асторию',
Когда на улицах темно.

Три футболиста, снявши бутсы,
Стремя девицами гуляют,
Они подруг обожествляют,
И в вечной верности клянутся.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа,
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я!

В одном углу посол сидел,
И оглушительно смеялся,
И постоянно обращался
К министру иностранных дел.

Напившись дед полез в халупу
И дверью прищемил колено,
Потом лежал он, как полено,
Синяк рассматривая в лупу.

Вчера зашел на сервер Yahoo,
Но там меня послали на фиг
"Какой высокий нынче трафик! "-
Подумал я, надев рубаху.

Зима - крестьянин торжествуя,
Насыпал снег на кончик палки,
А на ветвях сидели галки
О тёплом солнышке тоскуя.

Когда на поле вышла рать,
Три мушкетёра сели кушать...
Они готовы были слушать
Как Д'Артаньян им будет врать.

Король Шестнадцатый - Луи
Велел отрезать всем по пальцу,
Чтобы несчастные страдальцы
Свои перчатки берегли.

Со мной беда случилась, братцы,
Мне очень хочется капусты,
Но у меня в сарае пусто,
Придется лета дожидаться.

 
VodaДата: Пн, 06.07.09, 13:02 | Сообщение # 65
АдмЫрал :D
Группа: Проверенные
Сообщений: 323
Репутация: 21
Статус: Offline
Награды: 21
Quote (bor_israel)
Пишут дети...

молодцы дети. я вся в слезах)))))))))))

 
LexaSuperДата: Пн, 06.07.09, 14:16 | Сообщение # 66
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Quote (Voda)
молодцы дети. я вся в слезах

biggrin biggrin biggrin biggrin
 
MedinaДата: Пн, 06.07.09, 22:53 | Сообщение # 67
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтобы больше не приходили?
_____________________________________________________
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика
________________________________
Девушка - любимому человеку:

-Милый, мне холодно...

-Дрожи, пока не вспотеешь!
__________________________________
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да бля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО???????!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х.... Заe...л всех...
________________________________________________________________________________________________________________

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х... узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- На х..! На х..! К ТЕРАПЕВТУ!
________________________________________________________
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
__________________________________________________________________
КОТ И КОШЕЧКА ИГРАЮТ В ПРЯТКИ.

КОШЕЧКА:

- ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ НАЙДЕШЬ,ТО Я ТВОЯ. А ЕСЛИ НЕ НАЙДЕШЬ, ТО Я В ШКАФУ.

Добавлено (06.07.09, 20:53)
---------------------------------------------
-Скажите, а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушёл.
-Вот те на! А куда?
____________________________________________
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну, а ещё повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает своё хозяйство, кладёт на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
_________________________________
Звонок по телефону.
-Здравствуйте,а Машу можно?
-Маши нет, она вышла.
-Куда?
-Замуж.
-А скоро она будет?
-Скоро молодой человек,скоро, у него оказалось не 3-ёх, а 1 комнатная квартира, так что скоро.
-Хорошо, когда придёт,скажите чтоб Васе позвонила.

 
DashaДата: Пн, 06.07.09, 22:53 | Сообщение # 68
АдмЫрал :D
Группа: Принцесса
Сообщений: 3118
Репутация: 105
Статус: Offline
Награды: 1
Quote (Medina)
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да бля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО???????!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х.... Заe...л всех...

biggrin biggrin biggrin biggrin
 
LexaSuperДата: Пн, 06.07.09, 23:31 | Сообщение # 69
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Quote (Dasha)
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да бля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО???????!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х.... Заe...л всех...

Quote (Dasha)
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!


biggrin biggrin biggrin biggrin
 
MedinaДата: Пн, 06.07.09, 23:54 | Сообщение # 70
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
Лёх не лопни))))))))))))))))))))))))))))))))) biggrin
 
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
Страница 7 из 8«125678»
Поиск:
Eurovision.in © 2006-2012