Lex nexanal chlni eto ne ya!!nashla v nete

Добавлено (03.07.09, 19:20)
---------------------------------------------
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Добавлено (03.07.09, 19:20)
---------------------------------------------
Два абаранца играют в шахматы. Один берет каралеву и делает ход:
--мат!
другой, подумав хватает короля и резко кладет рядом с королевой:
--отец!

Два англичанина прогуливаются по улочке,вдруг видят дохлую лошадь,один другому говорит: "Предлагаю такую шутку над моим дворецким- берем лошадку,тащим в мой замок,кладем в ванну, я зову его и прошу наполнить мне ванну,он пойдет, по любому офигеет и прибежит с криком "ТАМ ЖЕ ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ !!!!" ,а я ему скажу: " Я знаю, Джон,я знаю".
Так и сделали. сиидят,пью чай, сэр зовет дворецкого и просит наполнить ванну. через некоторое время тот приходит и докладывает: -Ванна готова сэр.
Сэр офигевает:
-Но там же дохлая лошадь!!!
-Я знаю сэр,я знаю.
________________________________________________

Сидят три вампира разговаривают,тут им захотелось жрать.Улетает первый и возвращается через 5 минут.Те двое на него смотрят,а у него с одного голка рта кровь потекла.Они ему говорят:
-Круто кого ето ты так???
-Видете там хутор?
-Да!
-Я там все убил!
2й улетает.Возвращается через 10 мин...Унего с двух уголклв потекла кровь.Они ему:
-Круто кого так?
-Видете хутор,а за хутором деревня отам я всех убил.
Тут улетает 3й. В озвращается через минуту.Вся морда в крови.Они ему:
-Ого кого ето ты так?
-Видете там столб?
-Да!
-А я не увидел.

Вот анекдот ....

Застряли блондинка и брюнетка в лифте.
Блондинка кричит: "помогите,спасите..."
Теперь брюнетка говорит блондинке, чтобы нас услышали, нужно кричать вместе!
Блондинка : "Вместе,вместе!!!!!!!!!!!!"

Добавлено (04.07.09, 15:42)
---------------------------------------------
вухахаахах Боря жжешь))))))))))))))))

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
- Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем? !
_________________________________________________________

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

__________________________________________________

а вот ещё...ужасно пошлый...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!