Eurovision Евровидение Facebook В Контакте Одноклассники Twitter
Главная страница · Регистрация · Вход · Вы вошли как Гость · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ·
Страница 5 из 8«12345678»
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
АНЕКДОТИКИ
сашокДата: Пт, 03.07.09, 12:49 | Сообщение # 41
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды: 22
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
 
DashaДата: Пт, 03.07.09, 12:51 | Сообщение # 42
АдмЫрал :D
Группа: Принцесса
Сообщений: 3118
Репутация: 105
Статус: Offline
Награды: 1
Quote (сашок)
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
сашокДата: Пт, 03.07.09, 20:46 | Сообщение # 43
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды: 22
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.


Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
 
LuckyДата: Пт, 03.07.09, 21:20 | Сообщение # 44
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 467
Репутация: 19
Статус: Offline
Награды: 21
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером Абаранцa проглотил. И до того пустая голова
у него была, что я до сих пор погрузиться не могу..

Lex nexanal chlni eto ne ya!!nashla v nete

Добавлено (03.07.09, 19:20)
---------------------------------------------
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Добавлено (03.07.09, 19:20)
---------------------------------------------
Два абаранца играют в шахматы. Один берет каралеву и делает ход:
--мат!
другой, подумав хватает короля и резко кладет рядом с королевой:
--отец!

 
LexaSuperДата: Пт, 03.07.09, 22:31 | Сообщение # 45
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Quote (Lucky)
Lex nexanal chlni eto ne ya!!nashla v nete

Да я не обижаюсь))))))
Quote (Lucky)
Два абаранца играют в шахматы. Один берет каралеву и делает ход:
--мат!
другой, подумав хватает короля и резко кладет рядом с королевой:
--отец!

Прикольный анекдот,я такой не слышал)))))))
 
сашокДата: Сб, 04.07.09, 16:03 | Сообщение # 46
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды: 22
Судный день
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!


Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
 
bor_israelДата: Сб, 04.07.09, 17:33 | Сообщение # 47
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 50
Статус: Offline
Награды: 17
Одна подруга сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
________________________________________________

Два англичанина прогуливаются по улочке,вдруг видят дохлую лошадь,один другому говорит: "Предлагаю такую шутку над моим дворецким- берем лошадку,тащим в мой замок,кладем в ванну, я зову его и прошу наполнить мне ванну,он пойдет, по любому офигеет и прибежит с криком "ТАМ ЖЕ ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ !!!!" ,а я ему скажу: " Я знаю, Джон,я знаю".
Так и сделали. сиидят,пью чай, сэр зовет дворецкого и просит наполнить ванну. через некоторое время тот приходит и докладывает: -Ванна готова сэр.
Сэр офигевает:
-Но там же дохлая лошадь!!!
-Я знаю сэр,я знаю.
________________________________________________

Сидят три вампира разговаривают,тут им захотелось жрать.Улетает первый и возвращается через 5 минут.Те двое на него смотрят,а у него с одного голка рта кровь потекла.Они ему говорят:
-Круто кого ето ты так???
-Видете там хутор?
-Да!
-Я там все убил!
2й улетает.Возвращается через 10 мин...Унего с двух уголклв потекла кровь.Они ему:
-Круто кого так?
-Видете хутор,а за хутором деревня отам я всех убил.
Тут улетает 3й. В озвращается через минуту.Вся морда в крови.Они ему:
-Ого кого ето ты так?
-Видете там столб?
-Да!
-А я не увидел.

 
MedinaДата: Сб, 04.07.09, 17:42 | Сообщение # 48
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
ухахахаха вот тупая жена)))))))))))

Вот анекдот ....

Застряли блондинка и брюнетка в лифте.
Блондинка кричит: "помогите,спасите..."
Теперь брюнетка говорит блондинке, чтобы нас услышали, нужно кричать вместе!
Блондинка : "Вместе,вместе!!!!!!!!!!!!"
biggrin biggrin

Добавлено (04.07.09, 15:42)
---------------------------------------------
вухахаахах Боря жжешь))))))))))))))))

 
bor_israelДата: Сб, 04.07.09, 17:46 | Сообщение # 49
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 50
Статус: Offline
Награды: 17
Quote (Medina)
Застряли блондинка и брюнетка в лифте.
Блондинка кричит: "помогите,спасите..."
Теперь брюнетка говорит блондинке, чтобы нас услышали, нужно кричать вместе!
Блондинка : "Вместе,вместе!!!!!!!!!!!!"

biggrin
-Товарищ прапорщик,вызовите лифт.
Прапорщик во все горло:
-Лифт,ЛИФТ!!!
 
MedinaДата: Сб, 04.07.09, 18:23 | Сообщение # 50
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
biggrin biggrin biggrin

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
- Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем? !
_________________________________________________________

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

__________________________________________________

а вот ещё...ужасно пошлый...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
Страница 5 из 8«12345678»
Поиск:
Eurovision.in © 2006-2012