Eurovision Евровидение Facebook В Контакте Одноклассники Twitter
Главная страница · Регистрация · Вход · Вы вошли как Гость · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ·
Страница 3 из 8«1234578»
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
АНЕКДОТИКИ
LexaSuperДата: Пт, 03.07.09, 00:51 | Сообщение # 21
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Quote (Medina)
Моются в бане француженка, немка и русская. И тут перегородка падает...Француженка, закрывая верх: - Ой! Немка, закрывая низ: - Ой, ой, ой! Русская, широко разводя руки в сторону: - Не ну, вашу ж мать!

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
MedinaДата: Пт, 03.07.09, 00:52 | Сообщение # 22
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка 10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!

- Меня 700 рублей в час!!!

 
MedinaДата: Пт, 03.07.09, 00:58 | Сообщение # 23
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: -

Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот,

как дурак, на роликах.

- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах!

 
LexaSuperДата: Пт, 03.07.09, 00:58 | Сообщение # 24
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0, 5 литра!
 
MedinaДата: Пт, 03.07.09, 01:00 | Сообщение # 25
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
Quote (LexaSuper)
Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0, 5 литра!

это что??

Добавлено (02.07.09, 23:00)
---------------------------------------------
и ещё..лёх,о-братски,убери свой предыдущий анекдот.Не приично.

 
LexaSuperДата: Пт, 03.07.09, 01:03 | Сообщение # 26
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

Добавлено (02.07.09, 23:02)
---------------------------------------------

Quote (Medina)
это что??

Ну ты че не догадалась?Это же то что любят россияне))))ВОДКА)))))) biggrin biggrin biggrin

Добавлено (02.07.09, 23:03)
---------------------------------------------
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. .

 
LexaSuperДата: Пт, 03.07.09, 01:06 | Сообщение # 27
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Двое в купе. Одинин другому:
-Мож в карты сыграем дорога дальняя
-Да я не умею
-Да я тоже(достает колоду)
-Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
-Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Добавлено (02.07.09, 23:06)
---------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 
MedinaДата: Пт, 03.07.09, 01:13 | Сообщение # 28
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
Quote (LexaSuper)
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

класс)рифма
 
LexaSuperДата: Пт, 03.07.09, 01:13 | Сообщение # 29
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
________________________________________________________________________
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
 
MedinaДата: Пт, 03.07.09, 01:16 | Сообщение # 30
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
Парень пригласил девушку на свидание, а сам опоздал. Девушка не дождалась, ушла. Он потом долго извинялся и пригласил её в ресторан. Сидят, ждут заказ. Парень:

- Извини ещё раз. Знаешь, вчера я уже почти вышел к тебе, а тут такой классный индийский фильм по ящику, ну я и засмотрелся. Хочешь расскажу? Тогда слушай. Рассказывает

Где-то через час:

- Ну, на этом первая серия закончилась, хочешь вторую расскажу?

- Ну, давай……………. только не пой и не танцуй!

Добавлено (02.07.09, 23:14)
---------------------------------------------
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Добавлено (02.07.09, 23:16)
---------------------------------------------
Теща приходит к дочке и зятю:

-Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?

Зять:

-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

 
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
Страница 3 из 8«1234578»
Поиск:
Eurovision.in © 2006-2012