Ага)))) -Сегодня отправил тёщу на юг. -Да,и куда же? -В Багдад! ____________________________________________________________________ Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Стоит голая жена возле зеркала и внимательно рассматривает свою грудь. Говорит мужу: "Дорогой, доктор сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!".- А он ничего не говорил про твою пятидесятилетнюю задницу? – отвечает муж.- Нет, про тебя он ничего не говорил
Добавлено (02.07.09, 23:18) --------------------------------------------- 4 часа утра. Звонок дверь. Открывает муж. Стоит жена пьяная в хлам, колготки разодраны, в одной туфле. Он: И ты думаешь я тебя в таком виде домойпущу? Она: на фиг надо, я за гитарой
Добавлено (02.07.09, 23:20) --------------------------------------------- Телефонный звонок в три часа ночи.
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Добавлено (02.07.09, 23:21) --------------------------------------------- Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом говорит:
9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. Первый признак самый прикольный))))) ____________________________________________________________________________________________ Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться? _______________________________________________________________________________________________ Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. __________________________________________________________________________________________________ В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
Добавлено (02.07.09, 23:29) --------------------------------------------- Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идет в ванную и начинает их мыть, жена не отстает. Звонит телефон,ребенок берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызет! ____________________________________________________________________ Женщина уселась поудобнее в зубоврачебное кресло, только открыла рот для осмотра - в сумочке зазвонил телефон. Стоматолог:
- Не закрывайте рот, я сам отвечу!..... Алло! Вам кого? Жену? А она не может говорить- у нее рот занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит! ______________________________________________________________________ Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
Добавлено (02.07.09, 23:30) --------------------------------------------- Ладно,я пойду спать,потом еще добавлю Всем бай-бай)))))
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. ____________________________________________________ Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих,моего согласия никто не спрашивал! _________________________________________________________ Маршрутка. Сидит и едет толпа. Вдруг, раздаётся душураздирающий сотовый звонок. Девушка начинает искать телефон в сумочке. После пяти минут поисков, не найдя телефон, она говорит: - Кажется я его дома забыла. Вся маршрутка выпала в осадок. _______________________________________________________ Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. _______________________________________________________ Ленин был лысый; Сталин - с волосами; Хрущев - лысый; Брежнев - с волосами; Андропов - лысый; Черненко - с волосами; Горбачев - лысый; Ельцин - с волосами... Отсюда вывод - Путин носит парик! _______________________________________________________
Сообщение отредактировал bor_israel - Пт, 03.07.09, 10:01
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Стоит голая жена возле зеркала и внимательно рассматривает свою грудь. Говорит мужу: "Дорогой, доктор сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!".- А он ничего не говорил про твою пятидесятилетнюю задницу? – отвечает муж.- Нет, про тебя он ничего не говорил
Добавлено (03.07.09, 08:27) --------------------------------------------- вообщем все класс ся я добавлю
Добавлено (03.07.09, 09:07) --------------------------------------------- Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: -Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: -Душа моя,за тобой пришли! (L)
Добавлено (03.07.09, 09:09) --------------------------------------------- Мужика спрашивают, что делать если на тёщу напал тигр он отвечает
-Сам напал пусть сам и отбивается
Добавлено (03.07.09, 09:09) --------------------------------------------- Урок в грузинской школе: - Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни. - Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. - Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни. - Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. - Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни. - Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. - Садысь, два! - За что? - Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили
Добавлено (03.07.09, 09:09) --------------------------------------------- Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Hет проблем. Пришли мне свою маму".
Муха-мама и Муха-дочка гуляют по лысой голове.Муха мама: Доченька,когда я была в твоем возрасте здесь был дремучий лес... *** Колобок вышел из моря:Блин!голову забыл вымыть!
муж и мена. муж: Дорогая сходи в аптеку, купи презервативов Жена: я не могу, мне стыдно, все будут знать чем я буду заниматься Муж:Да, а ходить с 2-мя детьми по улице тебе не стыдно
Лешка, анекдоты у тебя, конечно, один другого пошлее Но все равно смешные
Quote (Lucky)
Урок в грузинской школе: - Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни. - Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. - Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни. - Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. - Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни. - Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. - Садысь, два! - За что? - Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили
________________________________________________________________________________________ Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура! ________________________________________________________________________________________ Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули... ________________________________________________________________________________________ - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?! - А дети?! - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину! ________________________________________________________________________________________ Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его! ________________________________________________________________________________________ Анекдот конечно неприличный, но смешной зато
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
