Eurovision Евровидение Facebook В Контакте Одноклассники Twitter
Главная страница · Регистрация · Вход · Вы вошли как Гость · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ·
Страница 4 из 8«12345678»
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
АНЕКДОТИКИ
LexaSuperДата: Пт, 03.07.09, 01:16 | Сообщение # 31
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
Quote (Medina)
класс)рифма

Ага))))
-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!
____________________________________________________________________
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
 
MedinaДата: Пт, 03.07.09, 01:21 | Сообщение # 32
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
Стоит голая жена возле зеркала и внимательно рассматривает свою грудь. Говорит мужу: "Дорогой, доктор сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!".- А он ничего не говорил про твою пятидесятилетнюю задницу? – отвечает муж.- Нет, про тебя он ничего не говорил

Добавлено (02.07.09, 23:18)
---------------------------------------------
4 часа утра. Звонок дверь.
Открывает муж. Стоит жена пьяная в хлам, колготки разодраны, в одной туфле.
Он: И ты думаешь я тебя в таком виде домойпущу?
Она: на фиг надо, я за гитарой

Добавлено (02.07.09, 23:19)
---------------------------------------------
лёх лс

Добавлено (02.07.09, 23:20)
---------------------------------------------
Телефонный звонок в три часа ночи.

- Алло...

- У вас под окном стадо баранов не пробегало?

- А ты что, отстал?

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (02.07.09, 23:21)
---------------------------------------------
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом говорит:

- Смотри, кругом люди, живые люди!

-Да... И лица, лица!

 
LexaSuperДата: Пт, 03.07.09, 01:30 | Сообщение # 33
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Репутация: 74
Статус: Offline
Награды: 44
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Первый признак самый прикольный))))) biggrin
____________________________________________________________________________________________
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
_______________________________________________________________________________________________
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
__________________________________________________________________________________________________
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Добавлено (02.07.09, 23:29)
---------------------------------------------
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идет в ванную и начинает их мыть, жена не отстает. Звонит телефон,ребенок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!
____________________________________________________________________
Женщина уселась поудобнее в зубоврачебное кресло, только открыла рот для осмотра - в сумочке зазвонил телефон. Стоматолог:

- Не закрывайте рот, я сам отвечу!..... Алло! Вам кого? Жену? А она не может говорить- у нее рот занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
______________________________________________________________________
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

Добавлено (02.07.09, 23:30)
---------------------------------------------
Ладно,я пойду спать,потом еще добавлю
Всем бай-бай)))))
biggrin biggrin biggrin

 
MedinaДата: Пт, 03.07.09, 01:34 | Сообщение # 34
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды: 9
лёх угарно)))))))))
Сладких тебе кошмарикоФ!))))))))Только не так чтоб ты как Эл падал с высокого здания)))))))))))))))
 
bor_israelДата: Пт, 03.07.09, 10:00 | Сообщение # 35
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 50
Статус: Offline
Награды: 17
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
____________________________________________________
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих,моего согласия никто не спрашивал!
_________________________________________________________
Маршрутка.
Сидит и едет толпа.
Вдруг, раздаётся душураздирающий сотовый звонок.
Девушка начинает искать телефон в сумочке.
После пяти минут поисков, не найдя телефон, она говорит:
- Кажется я его дома забыла.
Вся маршрутка выпала в осадок.
_______________________________________________________
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
_______________________________________________________
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!
_______________________________________________________


Сообщение отредактировал bor_israel - Пт, 03.07.09, 10:01
 
LuckyДата: Пт, 03.07.09, 11:09 | Сообщение # 36
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 467
Репутация: 19
Статус: Offline
Награды: 21
Quote (Medina)
Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Егоспросили. Как он этого добился.

Тренер ответил: «Все просто

В нападениея поставил чеченцев – от них трудно отбиться.

В полузащиту – грузин: с ними трудно договориться.

В защиту – азербайджанцев: пока не заплатишь,не пройдешь. А в ворота – армянина: даже если забьют гол, недокажешь»...)))))))


я это знала Медин а ты не обижаешься когда анекдоты про азербайджанцев читаешь?

Добавлено (03.07.09, 08:24)
---------------------------------------------

Quote (Medina)
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (03.07.09, 08:26)
---------------------------------------------

Quote (Medina)
Стоит голая жена возле зеркала и внимательно рассматривает свою грудь. Говорит мужу: "Дорогой, доктор сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!".- А он ничего не говорил про твою пятидесятилетнюю задницу? – отвечает муж.- Нет, про тебя он ничего не говорил

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (03.07.09, 08:27)
---------------------------------------------
вообщем все класс ся я добавлю

Добавлено (03.07.09, 09:07)
---------------------------------------------
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
-Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
-Душа моя,за тобой пришли! (L)

Добавлено (03.07.09, 09:09)
---------------------------------------------
Мужика спрашивают, что делать если на тёщу напал тигр он отвечает

-Сам напал пусть сам и отбивается

Добавлено (03.07.09, 09:09)
---------------------------------------------
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили

Добавлено (03.07.09, 09:09)
---------------------------------------------
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Hет проблем. Пришли мне свою маму".

 
sabrinaДата: Пт, 03.07.09, 11:48 | Сообщение # 37
АдмЫрал :D
Группа: Проверенные
Сообщений: 972
Репутация: 55
Статус: Offline
Награды: 24
Quote (Lucky)
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Hет проблем. Пришли мне свою маму"



Я обожаю своего племянника!

Мой топ-5:1.Израиль-Азербайджан 2.Россия 3.Польша 4.Латвия 5.Украина

 
sabrinaДата: Пт, 03.07.09, 11:52 | Сообщение # 38
АдмЫрал :D
Группа: Проверенные
Сообщений: 972
Репутация: 55
Статус: Offline
Награды: 24
Муха-мама и Муха-дочка гуляют по лысой голове.Муха мама: Доченька,когда я была в твоем возрасте здесь был дремучий лес... *** Колобок вышел из моря:Блин!голову забыл вымыть!

Я обожаю своего племянника!

Мой топ-5:1.Израиль-Азербайджан 2.Россия 3.Польша 4.Латвия 5.Украина

 
натальяДата: Пт, 03.07.09, 12:33 | Сообщение # 39
АдмЫрал :D
Группа: Модераторы
Сообщений: 4555
Репутация: 87
Статус: Offline
Награды: 16
муж и мена.
муж: Дорогая сходи в аптеку, купи презервативов
Жена: я не могу, мне стыдно, все будут знать чем я буду заниматься
Муж:Да, а ходить с 2-мя детьми по улице тебе не стыдно
 
DashaДата: Пт, 03.07.09, 12:46 | Сообщение # 40
АдмЫрал :D
Группа: Принцесса
Сообщений: 3118
Репутация: 105
Статус: Offline
Награды: 1
Лешка, анекдоты у тебя, конечно, один другого пошлее biggrin biggrin biggrin Но все равно смешные biggrin
Quote (Lucky)
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили


________________________________________________________________________________________
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
________________________________________________________________________________________
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
________________________________________________________________________________________
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
________________________________________________________________________________________
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему
показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь,
что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
________________________________________________________________________________________
Анекдот конечно неприличный, но смешной зато biggrin biggrin biggrin biggrin

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и
голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,
водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

 
Форум Евровидение » Офф топ » Почетная корзина » АНЕКДОТИКИ (Посмеёмся?)))
Страница 4 из 8«12345678»
Поиск:
Eurovision.in © 2006-2012