Наступает май, а значит, все любители попсы начинают трепетать в преддверии Великого События – очередного песенного конкурса “Евровидение”… Воротилы шоу-бизнеса проводят военные советы, продюсеры плетут интриги, телеканалы нагнетают патриотическую истерию. По мне так надо относиться к этому анекдотическому конкурсу максимально легко. Но раз уж победа в нем выросла до масштабов национальной идеи, готов дать несколько верных рецептов достижения заветной цели.
1 Снова послать на “Евровидение” Диму Билана, и командировать его туда раз за разом, пока европейская общественность над ним не сжалится… Как только трофей будет завоеван, отправить Диму на заслуженную пенсию с присвоением звания народного артиста России.
2 За 2-3 недели до начала конкурса перекрыть вентили на всех нефтепроводах, идущих на Запад, дождаться резкого повышения цен на бензин по всей Европе и сделать прозрачный намек на то, что поставки топлива возобновятся только при условии победы российского представителя на “Евровидении”. При таком раскладе победу России сможет обеспечить даже сводный хор Владимирского централа.
3 Принимая во внимание то, что во многих европейских странах, особенно бывших “братских”, Россию не очень любят, заключить секретный договор с рядом маленьких государств – Кипром, Боснией, Македонией, Мальтой, Андоррой и т.п. – и выставить под их флагами замаскированных российских артистов. И когда кто-то из них займет первое место, сорвать маски и выскочить на сцену с нашим триколором.
4 Гражданка Белоруссии Россию на “Евровидении” уже представляла. Надо развить эту идею и выставить под нашим флагом Паваротти, Стинга или Дженнифер Лопес. А песню пусть напишет Пол Маккартни, Элтон Джон или Ллойд Веббер. Финансировать этот проект обязать Абрамовича, Вексельберга, Фридмана и примкнувшего к ним Потанина. С дальнейшим представлением всех к Государственной премии. Этот вариант самый простой и самый верный.
5 Объявить, что среди всех голосующих за Россию будет разыгран пакет привилегированных акций “Газпрома”.
Так победим!
